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[早期教育] (原创) “自私”的妈妈才能养育出有自我的孩子,你“自私”吗?

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* 楼主 *   幸福到佳 发表于 04-14 13:29
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我是一位“自私”的妈妈

这两天有个远房的亲戚来家探望,待了两天。走的时候说觉得我有点自私,特别是在对待孩子这方面,觉得我总是让小孩等,还总是和小孩抬杠,把小孩都整哭了也不知道图啥。


哈,我能图啥啊,谁还不希望自己的孩子好啊。我只能说我什么都图,但我真的不能只图孩子不哭闹。


我知道她为什么这么说我,因为她看到我的孩子在要求我做什么的时候,我总没有第一时间满足他,总让孩子等一些时间,甚至有些方面还让孩子失望了。


那怎么了?我不过是多考虑了下当时的情况和我自身的感受而已。


小孩要我陪他出去,大中午那么晒,我不想去,我就跟孩子说傍晚再去。
小孩要我陪他踢球,让我不要工作,可我想做事,我就让他和外公先玩会儿。
小孩说他喜欢下图幼儿园宣传海报上中间这女孩(因为他长得像他的音乐老师,音乐老师是一个外籍男老师,非常可爱)

关键是他要我也喜欢,可我喜欢第一个,那我就跟孩子说我不喜欢中间那个女孩并坚持喜欢第一个。

小孩要我吃掉他给我的那块蛋糕,可我已经饱了,我就跟孩子说我够了不吃了。
小孩大清早五点就拖我起来玩,我觉得很累,我就跟孩子说我还要睡觉,别打扰我。
小孩在外面玩累了要我抱,我腿伤未愈疼的不行,我就跟孩子说你得自己走回家。


以上这些,我的孩子最后都接受了。当然他能面对的远不止这些。尽管偶尔不满,甚至哭闹,但慢慢的他变得和我一样有主见,有思想,知道say “no”,简直就是我心目中酷酷的美男子。特别明显,以前他姥姥喂他吃东西,总说再来一口,他就张嘴满足姥姥的最后一口,可现在人家妥妥的知道说:够了够了,已经饱了。

无独有偶,前些天我陪大哥出门买装修材料遇到一位40多岁的大姐,中年得女。她的女儿和我的孩子一样大。大姐跟我说好多人也看不惯她,也觉得她自私。她常常因为工作很累回到家面对孩子就不太想说话了,但是她的孩子也很ok吧,并且静静的就搁那儿安静的陪着妈妈。



起初孩子是哭闹的,多次以后孩子也接受。不过大姐说在她不累的时候,比如下班回来的早,再比如周末,她总是尽情的和孩子玩耍,孩子也乐享其中。我一开始以为她的孩子是不是会不善言谈。于是试了试与之交流,结果发现,小丫头片子不仅啥都会讲,简短的一番攀谈已表现出惊人的智商与情商,她可以很清楚的表达自己的喜好,主见及思想,原则性极强,俨然是那位大姐的翻版。


嗯,当时我就在想,这么智慧的小女孩我都想给我儿子做女朋友了。不过,想来我儿子毕竟也有自己的主见,喜欢上长得像Eddy老师的小妞,我也就想想而已了。哈哈,这一段纯属开个玩笑哈。


其实,我对那位大姐的做法是表示支持的,她只是不想让自己带着很不快乐的状态与情绪和孩子玩耍而已。最重要她并不想为了女儿快乐而过分委屈了自己。她告诉我:
如果你希望孩子活成什么样子,你就首先要活出那个样子,而不是自己是另外一种样子,却希望孩子活成你没有活成的样子。


这让我想到了自己读大学的早两年,玩命似的读书,那简直就不是我自己,被各种父母的所谓爱和期待捆绑,我努力去活成他们想要的样子。于是,我总能包揽所有奖学金,连整个系就一名的国家奖学金也拿下,一学期凭着读书就赚了个十几年前的一万多块。好了,家人都很满意,而我超级不快乐,我都没什么朋友。


所以我非常希望我的孩子能活出他自己。然而想让他活得自在并不是代表我得满足他的一切诉求,我也不想通过改变自己来让他感到自在和开心。


我特别害怕我的孩子觉得:我们可以为了所爱的人,改变我们自己,甚至放弃自我。


如果这样做,未来我孩子的人生,可能有两种情形:


1.他从与他最亲近最爱的人那里得到了无尽的满足,于是学会用情感去绑架别人。


比如他爱上了一个女孩,可人家不爱他,然后他就接受不了,要死要活甚至要伤害对方。天啊,想到一个堂堂男子汉因为得不到所爱就不要命了或者想要别人的命,我就好想抽他一大嘴瓜子。我的儿子可不能这么恐怖。


以前我上初二那会儿,听一位女同说了句这样的话:我得不到的东西,我宁愿毁了他。(她口中说要毁了的就是她喜欢的那个男孩)哇,说实话,且不说不懂爱,光这句话就全身起鸡皮疙瘩,简直不寒而栗啊。才多大啊,这思维,简直了。我在想她妈妈到底都给了她一些什么教育?


2.他从与他最亲近最爱的人那里学会妥协和牺牲,他将为了别人的期望改变他自己。因为妈妈就是这样妥协的。


额,想到未来他要是为了他女朋友,然后什么自我都没有了,让他向东就不向西,让他往南不敢往北,也不行吧?面对这种情形,老娘我该多呕火吖。

所以我决定,我会继续做一个“自私”的妈妈。我不会为了让孩子不哭不闹,就做一个满足型的妈妈,我也不会要求我的宝宝为了哄妈妈开心,就做一个妥协型的孩子。反正,各自成为自己,有所主张,安好即可。


一万句尊尊教诲让孩子勇敢做自己,都比不上“自私”的做一回自己给他看。


短期内,小孩子当然都会有小哭闹,甚至会伤心。但从长远来看,他终将明白他不能勉强他人,也没有任何人可以勉强他。


最近,我和孩子他爸爸都致力于让孩子明白一点,人不可能得到一切自己想要的,同样也不能因为别人而完全改变了自己。所以,儿子因为没带钱坐不到他想要的摇摇车,他该难过难过,我同意他将自己的情绪表达出来,至于其他的,有什么办法呢,反正就是没带钱啊。


一生如此漫长,要面对的如此之多。一定程度的挫折式教育,不管是对于孩子,还是对于我们成年人本身,其实都很有必要。毕竟,人真的不可能永远要什么有什么。


说到这,我还想说,我们养育儿女终有一天要让他自信的飞出去。而我们原本即是两个独立的个体,各有自我,也终会分离。作为妈妈,应该都是希望孩子活出自己的人生吧。


所以你get到了么:如果我们希望孩子活出自我,最好的引导方式当然是我们首先要活出一个自我。那么,“自私”点吧,妈妈们,做你自己!
--end--

作者:佳佳,一位立志传递幸福能力的新时代女性。善于用智慧经营情感,家庭,婚姻,亲子等幸福关系,用富足的内心陪伴女性成长,拥抱美好。


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