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(求助)孩子叛逆,前夫不搭理,用尽方法走投无路

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昨晚辗转难眠,犹豫再三之后,写上这篇文章,也算是一封对广大西子朋友们的求助信!

我是一名单亲妈妈,和前夫在2005年结婚,并在2008年生下一个儿子,生活开始走向美满的方向。但是这一切,在我前夫2014年出轨之后,我的生活就崩塌了。

   由于我实在无法接受他背着我和另一个女人同居很长一段时间的事实,所以我态度坚决的选择了离婚。那时候自己还很天真,在办理离婚协议的时候,再一次相信了他的鬼话,同时也是因为对儿子的不舍,所以主动要过来儿子的抚养权。前夫一再口头的和我保证,如果到了我再婚的时候,可以选择把儿子送回给他,不会让儿子干扰到我的生活,我也就傻乎乎的相信了。而且当时我心想,如果我生活过得好,而且能遇上一个不会介意我儿子存在的男人,我才不会把儿子让回给他呢。

  时间一晃就是五六年过去了,我依然是单身一人,因为儿子的缘故,出现的好几个算是聊得来的男人,都没能再进一步的发展。而前夫则在离婚同年就和跟他出轨的女人结了婚,也养育了他的第二个儿子。而我一路都是一个人挺过来的,用每个月不多的工资养着儿子还着房贷,过着紧巴巴的日子,而前夫则只是按着当年协议上的每个月500元的抚养费履行着他身为父亲的职责(还试过有几个月未给),除此之外,从不操心儿子的学习和品德操行,久而久之,就造就了今天我儿子顽劣难管教的局面。

  在此说明一下一点比较特殊的情况,我儿子在公立学校就读,现读小学5年级。我和前夫现在的家离得很近,直线距离不到500米,前夫的家甚至就在小学的门边上,不到一分钟的路程。我原本是很抵制让儿子去他们家的,但因为整个家就只靠我一个人去挑起担子,每个月的房贷将近2000元,平日里我自己省吃俭用,但是儿子又在长身体的时候,每个月花费在儿子身上的学杂费、伙食费、补习费等等费用加起来最少都要1500以上,以我3000多的工资过得十分捉襟见肘。

因为考虑要陪伴教育孩子,我辞了原来偶尔不得不加班加点的工作。也拒绝了一些给予我更好待遇的公司(待遇越好收入越高,相对应所承担的责任越多,工作量越大。),可是儿子还是会偷偷去他奶奶家(他奶奶和我前夫一家是一起住的)。再者因为我对儿子平日的管教很严,每天晚上,不管是有什么样的聚会活动我都极少极少参加,就是为了能尽早回到家里监督着他写作业,有时候还要针对老师们的一些反映和投诉,及时的和他谈心说教。

他今年11岁,正是好动爱玩的年级,久而久之,开始对我的管教产生了逆反的抵触心理,动不动就说他不想和我住,要去奶奶家。因为在他奶奶家,老人家对他的宠爱,而我前夫对他根本就不管不顾,别说监督他学习,就是让他在客厅玩电脑游戏玩到通宵都无动于衷,爱理不理。所以我儿子在三四年级开始,就表现出越来越不想对着我,巴不得天天都待在他奶奶家里,连学都不想上。

  对此我很是苦恼,也想了很多办法,甚至是在前年我咬牙拿出小一万的积蓄,让他在暑假的时候去惠州某书院的夏令营呆了一个多月,从书院刚回来的时候,儿子的表现确实是有改善,让我开心不已,但是去了他奶奶家住了几天之后,一切又都打回原形了。

他现在都11岁了,都差不多快有我高,甚至比我一个弱女子的力气更大,小时候他不听话我凶一点还能管用,而现在对他基本上没什么用处,甚至有几次因为我不让他去奶奶家而动手打了我,那一刹那我的心是碎的,这是我的儿子啊,我含辛茹苦拉扯大的儿子啊,是我放弃了更好的生活一心想要陪伴他长大的儿子啊,在他动手打我的时候,我的心,真的是碎了啊。

我很久之前都明白,尽量让儿子不去、少去他奶奶家,但是没什么用啊,我不准,他可以偷偷的去,而且还理直气壮的说凭什么不让他去奶奶家,凭什么不能让他去陪陪奶奶。根本无法约束,我已经无计可施了。

后来我说,如果你真的很喜欢奶奶家,那以后都住在奶奶家吧,事实上,我已经动摇了,想把抚养权交回给前夫手里。但是前夫对此根本不理睬,说白了,是他也不想要这个儿子,只想过好他现在的生活。他原本就是一个脾气暴躁不可理喻的人(这个甚至是他的家人都认同的,极难沟通),以前我偶尔对儿子的管教问题想和他商量商量,他的回复永远都是“滚!”“别烦我”“你和老师都可以去吃屎了”等等之类毫无商量的答案。

他的这些文字及录音我都好好的保存着,我也给儿子看过,让他知道他的父亲对他是怎么样的感情。我不知道是遗传的问题呢还是什么说不清的因素,儿子的性格和我完全不一样,倒是和前夫有几分相像,脸皮极厚,对他来说,喜不喜欢他都无所谓,打他骂他都可以,只要别管他学习别管他写作业让他好好的玩电脑玩游戏就行。反正前夫他们一家人对他根本不管,在那里算得上是他自由的天堂,有床睡,有饭吃,有电脑玩,这就是他们那提供的最好待遇了。

更令我头疼的是,儿子在学校里的表现越来越顽劣,从2年级开始,我就不断的收到学校老师对他的投诉。从一开始的一个月一两次,慢慢的到了一周一两次,到现在的基本上差不多天天都有捣蛋的表现,用老师的话说,已经严重影响到了整个班级的正常运转了。

打架是常有的事情,有一次老师口气严厉的打电话给我,说儿子把一个同学打伤了,当时我以为伤得很严重,于是就赶紧放下手头上的工作往学校里赶,一路上留着眼泪,心里已经做好了卖房子赔钱的打算了,幸好那次只是皮外伤,而且对方家长十分通情达理,知道儿子是单亲家庭的,反倒是好声好气的安慰了他一番,至今我都十分十分感谢那位善良可亲的家长。

但是儿子的顽劣本性难移,当面和他谈话教育,他口口声声的说“我知道了”,“我错了”,“以后不会的了”,但是不用过几天,尤其是他去一两次对方家之后,又打回原形,继续我行我素。而我每天除了要处理繁重的工作和操持家务之外,还要应付老师们怨声载道的电话,我的心,已经越来越累了。

我觉得目前常规的教育已经不适合我儿子了,如此下去,我真的怕会不会让我亲手养出来一个以后的抢劫犯、杀人犯之类的给社会造成危害的犯罪分子,尤其是出了那一宗弑母案,更是让我寝食难安,所以我四处去打听有没有专门管教这类顽劣儿童少年的教育机构,最后根据收集到的资料作了个汇总,这样的机构,有是有,但是费用对我来说,却不是我这原本就已经是捉襟见肘的经济能够承担得起的。

儿子以前吵着要去的一些兴趣班,比如英语、跆拳道,架子鼓什么的,我为了培养他的兴趣爱好,几千几千的培训费都是自己一个人咬着牙去承担的。对于这些费用前夫根本不会搭理,反正他的意思很清楚,每个月就只给500块,多一分都没有!所以对于那些教育学校一年就好几万的学费,第一年我可以到处去借,但是以后呢,每一年我都要到处去借钱吗,可是我还不起啊。

对于这样的一个儿子,和他讲道理他不听,打他他不怕,甚至会反过来打你,他生父又不管不问,我一个弱女子,又该怎么办才好呢?

我要怎么办才好呢,我不想我的人生就这样了。

主题说明 -

西小浩  ( 西子小编 ) 发表于2019-04-23 18:24
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首先对大家说一声谢谢!!!
我前天用了整整一天时间写的这个帖子
(求助)孩子叛逆,前夫不搭理,用尽方法走投无路,没想到竟会收到那么多人的关注,很感谢众多网友的热心回复和建议,更谢谢许多私信安慰我的、鼓励我的西子朋友,真的很谢谢你们!!!真的!
因为我的职业是十分占用时间的,有时候一忙起来都是昏天暗地从早到晚没停的,所以有很多私信我都没办法一一回复,所以我想了想,干脆就在这帖子里把大家问我的或者是我想详细说明的几个问题全部说清楚。
一、第一点郑重声明的是,谢谢有几位网友的好意,我不需要捐款,我不需要大家在经济上的帮助,真的不需要,我有工作,我也有我的自尊,我能好好的养活自己和孩子,再一次声明和感谢!我更不是在征婚什么的,孩子的问题已经让我焦头烂额,还要兼顾工作养家糊口,所以现在没有打算再婚的想法,谢谢大家的一番美意,不胜感激!!!
二、有些朋友们说孩子需要陪伴,担心我给不到他足够的陪伴时间。作为一个妈妈,孩子是我的心头肉,所以从小到大,不管外面有什么聚会活动都好,我都极少参与,除非一旦推掉会影响到工作的。基本上每天一下班就往家里赶,不管刮风下雨都好,骑着我的小电动,回家的路上脑子里都是工作和孩子,在想着他今天过得怎么样。回到家里了,吃饭的时候两母子就坐着看看电视聊聊天,听他说今天发生了什么事情,过得怎么样,有没有和其他小同学闹别扭。聊会天之后,该洗澡就洗澡,该做作业就做作业。我真的很怀念两年前他读三年级的时候,那段日子我工作很忙,所以每天都把一部分工作带回家加班。吃饱饭陪着他看完电视,然后就两母子两张桌并排坐着,我加班写东西,他写他的作业,时不时遇到不懂的就问我,我也会放下工作为他解答,房子里静静的,沙沙沙写字的声音,岁月静好的日子。周末或者其他节假日,我会带着他出去逛逛,或者去我姐妹家里做做客,让他认识认识其他的小朋友,大人在屋子里喝着茶聊着天,小孩子成群结队在外面打打闹闹,多么开心。有时候天气好,去爬爬山,走走西湖,看看别处的风景,发了工资了,两母子在外面加加餐,吃顿好的,玩好玩的,如果这还不算是陪伴的话,那么我实在想不出我还能怎么办?
三、有几位朋友说我傻,为什么要离婚?那你们认为一个背着我和孩子在外面和别人同居的男人,还值得我去期待什么,还值得我去珍惜什么?我没有说明清楚的是,我并非没有给过机会,只是他即便是被我发现了之后依然是我行我素,难道我还要将我的人生浪费在这一个人和心都不在我和孩子身上的人浑浑噩噩的过完这一辈子吗?还有朋友说前夫出轨都是我的错?如果一个男人,从孩子出生半年后一直没有工作,在家玩了几年的电脑游戏,对工作一直是高不成低不就,好不容易介绍了一份工作给他,工作了一年多,他每个月就只交回980元基本工资当伙食费,然后他参加个同学会后就出轨了。这是我的错?是我太于迁就他了,是吗?
四、严格来说,孩子的抚养权不是我硬生生的从前夫那里抢过来的,因为在办理离婚的时候,前夫表示了不想要这个孩子,可以说,孩子是被他退给我的(所以才会有他说的等我再婚时再把孩子送回给他之类的话),他不要。我是孩子的母亲,孩子是我身上的一块肉,如果前夫能好好对待孩子,那么我自然舍得放手,但是根据我在生活中对他的了解,他做不到,既然他不要孩子,难道我也残酷的把孩子推开?我做不到!!!
五、孩子的奶奶是一个很好很善良的老人家,我很尊敬她,她对孩子的爱是无私的,这点谁都不可否认。但是隔代亲会带出来什么后遗症,成熟的朋友们肯定很清楚(即使如此,也不该更不能责怪老人家,请回复的时候,不要再有对老人家不好不敬的言语,谢谢!)。我身边所认识我的同学朋友都知道我对孩子是怎么样的,不敢说无微不至,但是不管在生活还是学习还是在心理辅导上,我觉得我已经做得比部分的妈妈都要好。毕竟这个家就我一个女人,我没有丈夫,所以我知道我要做得更多更多。而且孩子喜欢去他们家,据我所知,并非那边可以给到孩子在我这里缺失的关怀,而是孩子在那边有过度的自由,在家里我会合理限制他玩游戏看漫画的时间,每天都可以玩,但不能长时间玩,要不然不但荒废了学习,又看坏了眼睛,也颓废了精神,想必这一点已经成为父母的朋友们应该能够理解的。孩子在前夫家,奶奶想管却管不了,他想怎么玩就怎么玩,哪怕玩到通宵第二天起不了床去上课,都不会管,反正对他而言就是吃饭多一双碗筷睡觉多一张床而已。这算是对孩子的关怀吗?
六、关于孩子是否被我宠坏的问题,从小到大我对他绝不会宠溺,该表扬的表扬,该批评的就批评,不单只是刻板的照本宣科,而且还会选择一些有教育意义的电影、电视陪着他一起看,在娱乐的时候适当的引导。我从小受到父母的家教都比较严,所以在当初还没有离婚之前的日子里,孩子的学习和品德教育都是我来操心的,我很清楚慈母出败儿的原因,只是我真的真的不知道,为什么我把我所有能做的都已经做到了,怎么还会变成这样子呢?
七、有部分网友劝我离开这里离开惠州,可我来了惠州20年,学习工作都成长于惠州,我还能去哪?在惠州那么多年了,所有的人际关系,所有的商业人脉都在惠州,家也在惠州,如果说让我把这一切都抛弃去别的地方从零开始,那么以我现在将近40岁的年纪,我真的觉得我很难做得到。
八、有网友劝我辞工专心在家里陪着孩子教育孩子。在2018年1月1日到6月1日,这几个月我曾经试过,有效果,可收效甚微。但我不能长时间不工作,还要供着房子,我还要养着这头家。孩子要吃要穿要读书要营养,我可以受苦受累受饿,可是孩子呢?就靠着前夫每个月的那500块钱吗?我每个人领着工资都过得紧巴巴的,更何况断了来源呢。
感谢父母对我的教育,我明白很多事理,但是对于一些比较专业的问题,不知道在西子论坛里有没有对这个比较懂的朋友能不能给我些建议参考。在法律上有没有说我可以要求前夫也要对孩子尽到教育的义务,不能对孩子这样不管不问。有些涉及到法律的问题,从前没有接触过,也没有学习过,有时候想问都不知道问谁,很无助。我在网上有去查和法律援助相关的信息,可是依旧是一筹莫展,如果这方面相关经验的朋友,可否很抱歉的占用你一点时间为我做一些指点呢,感激不尽!!!
熠熠熠熠熠 发表于 04-26 09:21

不建议楼主全职当妈妈,还有就是,陪伴孩子,不只是身在,最关键是心也在,这个是很多人做不到的,比如一些家长,孩子在身旁玩,自己在玩手机,也说是陪玩,其实压根就不是,这期间根本没有联结

随心茶 发表于 04-26 17:51

楼主你好!同样作为一位单亲妈妈,我很理解楼主的苦,我的情况很多都跟你相似,所以看着你的贴子感觉是在说我一样,真的看到我眼泪都出来了,关于小孩子不听话的问题,我现在也相信那句话了,一个人的性格是很难改的,因我小孩的性格也不像我,不管你怎么努力都无济于事!

往前一步是…… 回复 随心茶 发表于 04-26 22:12

还可以努力的时候,我想再努力一把试试

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* 沙发 *   justmail 发表于 04-21 10:21
无解

爱莫能助
往前一步是…… 发表于 04-21 11:03

谢谢

蓝沙河 回复 往前一步是…… 发表于 04-22 13:36

看过万箭穿心那部电影没有?可以看一看,也许会有些启发

摇滚苏三 回复 蓝沙河 发表于 04-22 17:39

我也想到的是《万箭穿心》。中国有很多楼主这样的单身妈妈,含辛茹苦的养育孩子,寄希望自己的付出换来基于孝顺和世俗道德的儿女的回报。但如果母子之间,夫妻之间要靠道德的约束才能勉强维持的话,那这个家庭还有什么意义呢?很多妈妈都忘了爱这个东西,提起自己的前夫总不能释然,只有道德的审判,决口不提爱字。我希望楼主能放下,下次告诉自己的孩子,自己的父亲当初多么爱自己,只是缘起缘灭难以捉摸。只有教会了自己的孩子爱,他才会爱自己,爱家人。

往前一步是…… 回复 摇滚苏三 发表于 04-22 19:32

周末找找看

天籁无我 回复 摇滚苏三 发表于 04-23 13:06

看过,挺不可思议。生活不易,尤其是女人。

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* 3楼 *  kyhong2011 发表于 04-21 10:32
难!家家都有一本难念的经。
在西子上发这类型的求助贴,基本没有效果。
西子上的热帖都是男女感情类型的才火,特别是和3啊4的有关系,特火
往前一步是…… 发表于 04-21 10:35

不是求助要钱,集思广益,看能否有其他不一样的处理方式方法

kyhong2011 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 10:43

误会了,我没表达这个意思。

kyhong2011 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 10:50

我个人感觉你该去些专业的地方咨询,在这里找不到你想要的处理方法。

往前一步是…… 回复 kyhong2011 发表于 04-21 10:51

你给我的这个回复就很好啊,那什么地方是专业可以咨询的吗?

kyhong2011 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 11:01

这个不好回答,毕竟我不是专业的。以我个人经验,你可以先从网上搜索这些相关的资料,但是要注意分辨。毕竟现在骗子很多。 多嘴一句,其实你帖子的内容也表达了你是有自己的想法了,何不相信自己,按照自己想要的方式处理呢。

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找超级育儿师帮你吧,不过需要一点钱。真的有效果!
往前一步是…… 发表于 04-21 11:18

是电视上的超级育儿师吗?连着跟过十几期,里面的相近方式有用过,那些对我家孩子压根不奏效。一方面答应的好好的,转头又开始我行我素了

我叫哥 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 20:27

你有个误区打小孩是不对的也解决不了问题,你要学会跟他讲道理,你我有点像但是我儿子很懂事。

闪闪 发表于 04-22 08:39

你试过?

龚炎炎 回复 往前一步是…… 发表于 04-24 10:15

个人觉得楼主应该先反省下自己,自己本身比较悲哀,还要把这种仇恨、抱怨、愤怒情绪的渲染出来,传递给孩子,这种情况下长大的孩子很难做到心里阳光,比如说他去奶奶家有问题吗?,去奶奶家本身没有错,去了之后可能发生你不想要的情况,但人伦亲情你也要阻止?,到时你的孩子有孩子了,他觉得你教育有些问题,不让你见孙子,让你孤独一个人,你能接受吗?但在你这种教育下,他会认为这是对的,因为你当年也是这么做的。所以我觉得你首先要改变自己,把自己活好,积极,阳光起来,把正能量传递给孩子,他才能健康,阳光的成长。个人意见,没有指责楼主的意思,希望有所帮助,不喜请忽略。

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这块叉烧继承了他爸的优良血统。所以其本上是没救了,只能说对自己好点吧。
往前一步是…… 发表于 04-21 11:25

当妈的永远不会放弃自己的孩子,可最为担忧的是孩子会在学校无意伤害其他同学。目前已经是严重的扰乱了班级的上课秩序,老师同学都深受影响上不了课

关键是现在物质供给很重要,目前你是很难给到他的。另外那死老太婆一定会不停讲你坏话,那边又有吃有喝,所以你儿子常去的话,你怎么教都没用。

不要这么说他奶奶,那是一个善良的老人,只是心疼孙子,过于宠爱,也管不了他

那我收回。抱歉了。

谢谢你

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心酸
往前一步是…… 发表于 04-21 11:33

谢谢

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* 7楼 *  qilvs 发表于 04-21 11:33
不要让他觉得什么事都有人帮他擦屁股,有恃无恐的,要让他学会敬畏
往前一步是…… 发表于 04-21 11:38

做错事后认错态度很好。小的时候,哄,教育,打,骂,软硬兼施。如今,打不了,骂不得,连老师都怕他。不是让他,是怕他

qilvs 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 11:49

她赶出家里一次试试,让他尝点苦头,实际找人暗中跟着,点到即止的那种

菇凉别低头 发表于 04-21 12:45

我觉得吧,适当的放弃,让他明白,不是所有的事都有人给他解决问题

秋意中等我Lixi 回复 qilvs 发表于 04-22 12:51

我也有个调皮的儿子10岁,也不爱学习爱玩游戏,曾经我试过你说的这办法,被我赶出门,可是他就蹲在门口根本就不走

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唯一的办法是给回他爸养
往前一步是…… 发表于 04-21 11:36

如果可以沟通,同一战线教育也就不会有今天这样的局面了。

熊猫。 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 11:38

狠一点吧,直接叫儿子打包东西过去,看人家收不收他

往前一步是…… 回复 熊猫。 发表于 04-21 11:38

试过了,不收

熊猫。 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 12:12

你要孩子自己搬家过去让他知道自己所处的位置,若他还知廉耻,会回来的话就跟他约法三章,如再不行,你就要做好放弃的准备了

兰亭遗梦 发表于 04-21 19:34

熊猫说得对,我太在乎,而那大小男人是不会反省的。你试着放下,让他过他爸那去,一句话,你已没有能力教,养他。

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如果在故意不经意间出现某机构名字的话就可能这是一篇广告软文,疑似一篇广告,所以最好把机构名字改掉以免非议。楼主如果叙述的是事实大多数人还是表示同情的。
往前一步是…… 发表于 04-21 11:39

什么广告?征婚吗?

往前一步是…… 发表于 04-21 11:46

你是说实验小学还是正德书院?如果是这样,那我对不起这个机构了。我的经历就是这样,前年送去正德夏令营回来后确实有很大改变,今年我还主动问了校长是否还开班,很可惜,因为政策原因,正德今年不办夏令营了

西湖里的虾 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 11:48

新手号,然后儿子叛逆期去某德书院有改善?

往前一步是…… 回复 西湖里的虾 发表于 04-21 12:33

改善完,回来没有加以管教又恢复了。我错了,不该出现机构名字让你们误解为广告。这个书院现在因为政策原因没开了,所以想去也去不了

小同少二 发表于 04-21 17:06

任何一个心理正常阅读能力正常的人都看得明白这是一个单身母亲充满了无奈和担忧的求助,像你这般理解,只能说心理十分狭隘,莫非这就是江湖传言中让人避之不及的杠精?平日里的人际关系应该是十分糟糕吧,人憎鬼厌的那一种?可是别因为你自己阴暗,那就看谁都是阴暗的呀!

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春青春期的叛逆。建议送去部队磨练性子。越是这样,越要严加管教。
往前一步是…… 发表于 04-21 11:43

11岁的娃,那个部队能收?

专业酒店家具 发表于 04-21 22:28

军事夏令营,但是收费比较贵,平均一天五六百

狂荡不羁 回复 专业酒店家具 发表于 04-23 09:11

平均一天五六百,单亲妈妈怎么负担得起。

专业酒店家具 回复 狂荡不羁 发表于 04-23 09:15

又不是一年到晚呆在那里,28天而已 所以单亲妈妈要强大,必须是职场的女汉子

狂荡不羁 回复 专业酒店家具 发表于 04-24 09:59

看样子已经被磨炼成女汉子了

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* 11楼 *  zyl0226yy 发表于 04-21 11:42
唉!女怕嫁错郎
富贵纺窗帘 发表于 04-22 19:12

楼主是文化人

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他爸早已经放弃他了,如果当妈也放弃,那他就彻底没得救了
不想放弃就撑着,熬过了18岁应该就好了
日子钱多钱少都能活的,没有一个问题少年是因为缺物质导致的,一般都是缺爱缺陪伴缺沟通
往前一步是…… 发表于 04-21 11:52

我的行业很特殊,只要我愿意,在一年里可以大半年都在外面飞。为了陪伴孩子不要说出差,就是想换个待遇更好的公司我都拒绝了(因为待遇高相对应的承担的责任和工作量就会更大了

jackionwye 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 21:40

你的工作这么好,为什么不给他去读私立的贵族学校,一个月就放几天假,都没得回家的,让你儿子学会了自力更生,这样不是很好。

蓝沙河 回复 jackionwye 发表于 04-22 13:34

公立的免费呀

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唉,离婚对孩子伤害最大。。。孩子奶奶对孩子宠爱、前夫无视不管教造成现在这局面,这样真的难挽回,而且还学会打母亲,继续发展下去不敢想像,建议楼主为了孩子与奶奶开诚布公谈一谈、多陪陪孩子,不能多与孩子发生冲突,有时可融入孩子心境为孩子设身处地想想,或者待他心情愉悦时进行些教育可起事半功倍效果。。。祝福楼主丶祝福孩子!
往前一步是…… 发表于 04-21 11:59

孩子倒是经常拿这句话来堵我,说离婚对他的伤害最大。 孩子的奶奶是一位很善良的老人,因为是老人,所以她已经承担不起更多的养育孙子的责任了。奶奶也知道问题的严重,可是奶奶也管教不到孩子。

馋嘴的猫 发表于 04-21 14:01

,il

dakil 发表于 04-23 08:26

千万不能让老人带孩子,毁一生

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* 14楼 *  luozy4158 发表于 04-21 11:44
看完好心酸,听你描述你儿子跟你的关系目前存在一些矛盾,而且可能越来越深的可能。建议你还是平心静气跟他交流,不要心急,先理清楚他的哪些想法、哪些作为是不对的。然后跟他有一些约定,即使你以前认为是完全不能接受的行为、想法都要互相作出让步,比如去奶奶家可以,约定每星期不少于多少天在家里,其余时间他自由支配。说夸张一点大家也可以,尽量不要伤人,万一伤了人,倾家荡产也会撑你。我以前有个发小跟你小孩基本一样,我以前也经常会想到他的问题,他好一点父母关系好。
往前一步是…… 发表于 04-21 12:04

每一次的交流,感觉效果都很好。能心平静气,孩子说的就很大人一样,很乖,很贴心。但是到了第二天,貌似之前说的都一点用没有了。我甚至会觉得我拥有的是两个孩子,白天一个晚上一个。

草吉Y 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 19:46

要知道小孩做坏事的目的是什么?为了引起注意,想爸妈一起?

往前一步是…… 回复 草吉Y 发表于 04-22 13:26

是,他在今年过年前后还在说这个话题,我也明确明确的表明是不可能的事。 心理疏导员告知是缺父爱

小严_3bu 发表于 04-23 08:47

都是扯蛋,叫他老爸打他一顿,啥事都没了

狂荡不羁 回复 小严_3bu 发表于 04-23 09:12

他爸都不管他咯

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暑假快到带上孩子徒步西藏,每天都是无尽艰辛,让他坚持下来。路上的见闻和孩子谈谈人生,让他知道人苦比这次旅行更苦,只有努力下去才会发现人生旅程有许多美景!
查尔斯王子 发表于 04-21 22:30

这是个办法,可以,谢谢

饭醉党 回复 查尔斯王子 发表于 04-22 09:41

首先你跟孩子在这次旅行中能够得到更多的互动,相互认识和学习和互相帮助的机会,其次在这个过程中相当艰苦,孩子能学到坚韧不放弃的性格。最后此次的旅行,你做足攻略,保证人身安全。还有前提要让孩子对此次旅行充满期待。

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这个阶段的小孩还是比较感性比较任性的,只做他喜欢的事情,多跟他沟通沟通,让他理解人生需要理性对待
往前一步是…… 发表于 04-22 13:27

是的,谢谢

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是你自己傻,要是我开始都不拿会让他经常去,能不去就不去
往前一步是…… 发表于 04-21 12:02

确实傻,我应该从一刚开始就不带孩子。他爸爸家就在学校旁边,我不让他去,他会自己偷偷回去啊!

哈哈7891 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 16:17

带孩子没错,那时候还小,你不让他去他自然就少去,习惯了就不会去了,现在大了你管不了了

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又是出轨惹的祸。
往前一步是…… 发表于 04-21 12:02

出轨的事就不提了。现在人家也已经修成正果。重要的是孩子该怎么办?

武小艺 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 12:11

你可以把孩子给他啊!

修成正果,说明你之前真不如别人,问题还在你身上

每个人看人的角度不同,每个人都没有所谓的可比性。这件事情我已放下。你要说比不上?那我比不上他的道德,可以做出婚内出轨这种事。

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解铃还须系铃人,有时放手也是深爱。不如让他与(他爸爸)生活一段时间,半年也许就乖乖跑回来了,也许那时他就懂得了。抓的越紧,痛的是自己。
往前一步是…… 发表于 04-21 12:01

事实上,我已经动摇了,想把抚养权交回给前夫手里。但是前夫对此根本不理睬,说白了,是他也不想要这个儿子,只想过好他现在的生活。

金鱼木鱼 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 12:18

所以别人拿着你的软弱过着幸福的曰子

闲是闲 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 12:58

他奶奶不是喜欢他吗,就给他奶奶带呗,给回你前夫,每月给500生活费,让你儿子看清楚这个爸爸到底爱不爱他,呆一阵子就会回你身边的。你一定要让他受挫折,不然整天帮他补救没用的。他觉得他做再怎么不好,都有人补救,他觉得无所谓。所以一定要他受挫折他才会懂事,慈母多败儿啊!

草吉Y 回复 往前一步是…… 发表于 04-21 19:49

还有一点,您得放开自己。如果非不得已,不能说他爸爸的不是和不好,小孩现在坏,是否是为了证实他爸是否是真的不管他呢?

想办法跑路 回复 闲是闲 发表于 04-22 12:48

那男的已经娶了三生了娃。说白了现在她儿子对于那男人来说就是累赘。你觉得他在乎这弃子的想法?

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