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【我的爸爸】一个出轨的父亲对女儿的杀伤力有多大?

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* 楼主 *   小读杂谈 发表于 06-15 12:00

如果有人问我,什么样的男人不能嫁,我会坚定地回答:


我爸!


对女孩来说,父亲是她生命中的第一个男性形象,是她们日后与异性建立亲密关系的第一个模板。


然而这个模板在我的心理,却是个典型的反面教材。如果放在中学历史书上,大概一点都不亚于秦绘、汪精卫这类角色。



01


小时侯妈妈外出打工了半年多,爸爸出轨了。有一个出轨的父亲,母亲的杀伤力会是父亲出轨的几十倍。妈妈把怨气撒我身上,只要一有不顺,她就埋怨没生到儿子,埋怨因为我是个女孩所以她在这个家才没有地位。妈妈没有经济和精神的独立能力,也没有财政大权。她身上释放的负能量的杀伤力就像原子弹一样弥漫在家中。


家里鸡飞狗跳,从那以后我心里的家就已经死了。我变得叛逆、戾气横生。那时父母骂过我最难听的话,给过我最恶毒的脸色。那时我看到他们的笑永远只给外人,爸爸的钱只对别人花得开心大方。


小学五年级老师选了我去参加六一儿童节节目汇演,订制统一服装需要30元。我跟爸爸开口的时候,他脸一沉,又是钱,我跟在他后面都嚷着说大家都买了。最后他极其不情愿地给了我30元。


那天,他买了牛肉等一些好酒好菜,邀请了一帮狐朋狗友在家里,把酒言欢,他们喝得很开心……对于他来说,女儿是不值得投入本钱的,最好能以最小的投入来获取最大的收获。


初一那年冬天,我感冒发烧。我睡在他们隔壁房间,那天爸爸很晚回家,他们又吵起架来。整晚我都在剧烈咳嗽,咳嗽声一晚没停,一直咳到咽喉出血,妈妈在隔壁骂骂咧咧地说我是“痨病鬼”,吵死人了,语气里满是嫌弃。


第二天,我的声带已经完全咳哑了,我感到害怕,我以为我失声成哑巴了。但是他们一点都没有要带我去医院看看的意思。我只好自己翻出家里放的凉茶冲饮了几天,没想到竟也慢慢好了。


初二那年我有了女孩的第一次月经初潮,很多女孩回忆第一次来月经都是妈妈煮红糖姜茶或者红糖鸡蛋之类的温馨回忆。然而这段回忆对来说却极其不堪。我叫妈妈拿钱给我买卫生巾,她很嫌弃地说“去叫你爸拿钱!”


我不好意思跟爸开口要钱买卫生巾,于是一次在爸喝醉酒之后,我从他的外套偷了50元。事后,我爸发现钱少了,怀疑到了我。他问我为什么要偷钱,我自然不敢说我需要买卫生巾,我只说别的同学都有零花钱,就我没有,他大骂了我一顿。我妈看着我被骂,但她并没有帮我解释。


初中的我在学校也很叛逆,仿佛全世界的人都对不起我。我故意跟老师作对,课堂上故意让老师下不了台,全班没有哪个女生像我一样被老师处罚得那么多。尤其是老师布置的关于写家庭温暖、歌颂父母之爱的作文,我从来不写,不管是平时的作业还是考试试卷。那时逃离家和逃离学校是我最大的梦想,只是我没钱。


02


初三那一年在学霸闺蜜的鼓励下,我重拾初心,振作起来,努力拼搏了一年,混上了高中重点班的凤尾。



高中终于可以住校离家了,但我依然怕寒暑假,因为我不想回家。高考我考上了一所二本院校,我爸又出轨了。他总跟我说家里没钱,从大二以后我赌气没跟父母要学费,我学费贷款,在学校自己兼职家教、导游赚生活费,期间没有一个暑假回过家。我爸并不关心我读大学会不会缺钱,也不关心我的生活费是怎么来的。


我永远忘记那一次在武夷山,那个负责招待招商的官员要求我陪上海投资商喝茅台酒,被我拒绝后的,事后他对我的破口大骂和跟旅行社的投诉。我回到酒店房间扑倒在床上痛哭流涕了一场。


结束这个散客团,回到旅行社报账时我被老板骂了一顿。后来我转做家教兼职。


这场陪酒风波或许换做是今天的我,我会拒绝得更加体面一些。只是那时的我年轻气盛,我觉得那帮老男人仗势欺人,他们激起了我的逆反心理。但我现在已经意识到,当年那些绕不开为人处世的过失,都是我成长的必经之路。我不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。


多年以后,想起这件事我还是会心痛。外人再大的伤害都远远比不上父母给的伤害那样痛彻心扉。当我的父亲在给别的女人花钱的时候,他可曾想过他的女儿会因为钱,被其它与他同龄的男人逼迫陪酒?


毕业时工作不好找,我考取了家里的村官,几个月后我毅然违约辞去了老家的工作,跑到了珠三角。我只有一个信念,我要离开那个像冰窖一样的家。



03


我对父母的怨念和逆反心理一直持续到而立之年。我记得我出嫁那天,我妈哭了。然而我的心肠硬得像石头一样,我没有掉一滴眼泪。他们从来没有珍惜我在他们身边的日子,这时候的眼泪和不舍在我眼中是多么的廉价。


这些年经历婚姻生育,我从一生下来就背着沉重的人情债:我妈生我那一天叫母难日;父母含辛茹苦把我养大;我妈用自己的青春换来我的长大;我是女儿,能给我读大学的机会就很不错了……这些都是小时候父母告诉我的。


但是现在,我自己也作为一个母亲,我只想冒天下大不讳地说一句:让我妈人生过得不幸的不是我,而是我爸;女人不生孩子也一样会老,父亲不当爹一样会肾虚一样会长白发。作为一个母亲,我从不否认带孩子的辛苦,但这一切付出都应该是一个成年人经过理性思考之后的一种自我选择,不能把这一切加诸在孩子身上,希求他们的感恩戴德。


04


爸妈终于老了,他们越来越想我能多回几趟家。这几年每一次回到家父母越来越小心翼翼,我不经意的一句话他们会像圣旨那样铭记于心,只为我能多呆一会儿。


他们曾经很可恨,现在很可怜……有些刻骨铭心的伤痛即使时间再久,我脑补再多的心理学也难掩悲伤。我爸当年的放纵和他们对我的漠视,他当然不会想到老了都要还的。他们只关心女儿乖不乖,等他们老了能不能享受天伦之乐。


其实为人妻母后,我的心也变得越来越柔软。然而横亘在我和父母之间十几年的隔阂,就像北极冰川融化并非一日而就。所幸孩子成了我和父母之间沟通的桥梁。平时老公和我父母的微信互动比我更多一些。我知道,其实老公一直在默默地帮助我和我的原生家庭握手言和。



那次,爸爸酒驾出车祸,在医院重症室,着他全身插满管子动弹不得。我在床边第一次握住了他的手。他的眼角有点湿润,他紧紧握住我的手,就像紧紧抓住一棵救命稻草那样。那一刻,我竟然放下了半生的怨念。


春天,我们一家三口在公园我一起去公园观赏黄花风铃木拍了很多照片。老公把我们很多照片发给了我妈。第二天我就收到了我妈制作的电子相册。看着她用心收集的我们不经意发的那些朋友圈照片,我突然有种想哭的感觉。



我在书房里给她打了电话,很难得这次我们聊了近一个小时。其实这十多年来和父母的通话记录很难超过2分钟。



只是我曾经渴望的那个“家”,我永远也回不去了。但想起自己的原生家庭时却不在那么耿耿于怀了。因为我遇到了一个温暖的人和一个努力自赎的自己。三十而立,走到这个年龄,父母已经没有多少时间留给我们去耿耿于怀了。


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我是作者,这是我日记本上写下的一篇日记,标题是《一个出轨的父亲对女儿的杀伤力有多大》,可能西子小编会改掉我的标题。
我不介意谁对我进行道德绑架和道德审判。在此公开只是希望看到这篇文章每位父母能够好好的反思自己的家庭教育,希望每位被原生家庭困扰的朋友可以从困乱的家庭走出来,外面的世界已经为难自己很久了,自己就不要再为难自己了。
蓝牙 发表于 06-15 15:47

原来楼主经历了这么多不堪回首的过往。

所读消息已撤回 发表于 06-15 16:22

考上二本大学,是人生的转折点吧,能遇到更好的人。

小读杂谈 回复 所读消息已撤回 发表于 06-15 21:23

现在回过头,最庆幸的就是自己坚持了读书,身边还有几个积极向上的朋友一直鼓励着我。不然可能我也沉沦了,也不可能有今天的文字和自我反思能力。

奥特曼打怪兽 发表于 06-15 23:24

我跟你类似的经历,但是我只读了初中,想读技校,没钱,16,7就出来打工了,每个月都要寄钱回家,只有稍微迟点,可以骂得狗血淋头的那种,因为我有五姐妹,一个弟弟,,我们家还重男轻女

LMclh 发表于 06-16 07:54

加油,还有小编别总去改人家的标题。

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* 3楼 *  bt77912 发表于 06-15 12:12
放下过去不容易,然后不堪回首的过往不能阻止你美好的明天
小读杂谈 发表于 06-15 13:21

现在的我已经能够理性去看待自己的成长了。一个人,不管出生贫穷还是富有,成长的阵痛谁都有,该遇到的委屈、苦难、困境一个都不会少。人活到三十岁这个年纪,倘若还没修炼到该有的心智,那前面的苦岂不是白吃了。

小读杂谈 发表于 06-17 22:36

人生不管哪个阶段都是需要情感的,那个时候我亲情淡薄,头脑里还没有爱情这个词。唯一信赖的就是友情了。

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对家人伤害深
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* 5楼 *  太平日子 发表于 06-15 12:18
有这样的文笔当初没考上一本估计改卷的也是学生了
惠州夜归人 发表于 06-15 12:37

文笔挺流畅,但不能一概而论

小读杂谈 发表于 06-15 12:42

我的文笔是写日记写出来的,不是语文老师交出来的。

草里的马 发表于 06-18 09:52

你这话说的,现在是科举考八股文吗?文章好就该上一本,其他0分也行?何况说实话文笔也只能说流畅。

我高兴啊 回复 草里的马 发表于 06-18 13:34

看来你一定能够写出更好的文章来。有些人哪怕自己连三百字的通顺语句都写不来却好意思说别人写的不怎么样。好文有三种类型,观点新颖、情感真挚、辞藻华丽。这篇帖子占了前面两样,看这个帖子和楼主的回复,没有一定的学识和人生阅历哪写得出这种文章。

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心疼楼主成长的不易,愿你以后一直温暖下去。
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楼主的文笔浑然天成,一声叹息,为人父母才知养育恩,当年你的父母确实有太多的缺点,尤其是你生病那段实在无法想象父母可以不管不顾,在你的心里也许和父母隔着一座冰山,这无可厚非,毕竟童年的记忆给你留下的全是黑暗,但你遇到了好老公,看看他,仇恨不要蔓延下去了,给自己的后代一个完整的童年,不要重复你父母的悲剧,你都说那是你讨厌的,毕竟你孩子的外公外婆也是这个大家庭的一部分,放下仇恨,平和相处吧,不用刻意讨好,也无需冷面相对,平常相处就好
姚伟光 发表于 06-15 12:36

只是西子湖畔请的作家,傻了吧你??????

小读杂谈 发表于 06-15 12:44

感谢抬举,我的文字一直坚持写日记写出来的。这是我一直以来情绪释放的方式。

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* 8楼 *  西坡居士 发表于 06-15 12:40
家长里短,爱恨情仇,知音体常见题材
小读杂谈 发表于 06-15 13:04

现在《知音》还流行吗?我记得那是我初中看过的杂志。

寻志者 发表于 06-15 23:07

《知音》已经退市了吧!?楼主的故事是否真实,我不作置评;但是,

寻志者 发表于 06-15 23:13

但是,楼主的文笔,是不是出自于她自己的学识,我想不用去做质疑。看到了女生都如此勇敢的倾泄往事,我也很想很想挥洒出我的大作!

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当年那些绕不开为人处世的过失,都是我们成长的必经之路。我们不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。
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* 11楼 *  西柚_QpKEX 发表于 06-15 13:53
家家都有难念的经
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* 12楼 *  zichi 发表于 06-15 14:02
从现在开始好好珍惜
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自己编的?
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原生家庭真是特别重要
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往事不堪回首,不再想起,放过自己
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熬耶
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文笔很不错,写得细腻而真挚!我觉得很最庆幸的是你遇到了一个很好的老公。愿余生永远幸福快乐!
求奇 发表于 06-17 15:38

真的到处都是你耶····好八卦的男人,好少见哦。幸会幸会

男人是泥 回复 求奇 发表于 06-17 20:33

你不断遇到我,就证明你也和我差不多。。也幸会幸会。。

求奇 回复 男人是泥 发表于 06-18 15:02

承让承让,我比较少上西子,不过最近你的言论分析比较到位,可能就多注意了一下。

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* 18楼 *  得意忘形 发表于 06-15 14:46
两地分居的祸根起因
蓝牙 发表于 06-15 15:48

重男轻女才是本质。

小读杂谈 发表于 06-16 09:10

是的,因为重男轻女,所以我的父亲骨子里其实是自卑的,他需要外人的认同。所以他经常通过家里酒桌上别人的恭维,来获取他以为的别人对他的认同,他通过出轨来获取作为一个男人的自尊感和价值感,等他想要天伦之乐时,我们的隔阂早已冰冻三尺。

小读杂谈 发表于 06-16 09:13

我的母亲因为重男轻女,所以她坚信她人生的不幸都是因为没有生到儿子造成的,所以她觉得她没有生到儿子在家没地位是理所当然的,包括我婚后她也告诫我一定要生到儿子来。或许她穷其一生也不会明白,我这么努力读书工作,就是因为我不想成为她。

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楼主文采不错!把爱恨写得非常流畅
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* 20楼 *  寻求机会 发表于 06-15 14:51
很棒,人生真的是要遇到对的人才能有好的结局。
小读杂谈 发表于 06-15 17:13

遇见对的人,自己也要不断的反思走出自己的原生家庭,不然遇到谁都不会幸福。

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