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*1楼* 榨干猪油渣 发表于 10-18 00:19

写的挺乱,楼主脾气有点暴,是现在住娘家吵架叫他滚,这个确实很伤人,北方男人比南方人更爱面子,不是原则性问题不建议离婚,下一个不一定比这个好,其实很多矛盾都是冲动时说出的气话落下的根,好好沟通

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作为一个老司机,再多说几句:
1.你会因为酒店的原因差点取消婚礼,说明虚荣心比较重,男方从自身经济条件去选择酒店没有问题。
2.完婚没有蜜月旅行男方就急匆匆上班了,你没有替对方想过是不是工作压力大有急需完成的任务?如果工作没做好导致失业了,你们的蜜月能过得开心吗?你只考虑到自己不爽心里就埋下了怨气,说明你比较自私,或者不够包容。
3.老公天天加班到11点正说明工作压力很大,你不想着多关心一下他的工作情况,反而抱怨他加班晚,试问一下谁会喜欢没事待公司加班?至于产检,老公有时间当然应该陪你去,但是实在没时间,自己去也没什么吧,产检有什么特别困难的事情吗?
4.你也说了怀孕之后脾气就很暴躁,明知是自己脾气不好,为什么不控制一下而是往别人身上发泄,别人凭什么无缘无故当你的出气筒?
5.临产前十多天还在上班,这很正常,我们公司的孕妇绝大多数都是临产前几天才开始休产假。
6.你妈妈照顾你,给她些钱是应该的,但是也不应该量化,量化了哪就是跟保姆一样了,双方好好商量就行,你老公也说了实在是没钱了,你有钱给点也是可以的。
7.一吵架你就说滚闹离婚,这些话对别人的杀伤力很大的,没有想好就不要随便提离婚,多提几次对方可能就真得想好了,特别是丢对方的衣服,砸他宿舍的电视,说实话你老公能忍到现在脾气也还算不错了。
8.你们两人的钱分得太清楚,装修需要花你的钱你又担心以后离了会打水漂,这种心态就是搭伙过日子一点都不像夫妻,既然财产有婚前婚后的分别,建议你们再明确一点,比如婚前的房产价值60万,你从娘家带来的资金40万,哪你们就在婚前财产协议上按四六比例分配好,这样你的40万也可以放心的花在家庭支出上,万一以后分了,财产也是按约定比例分配。

你自己也说了,你们没有原则性的问题,都是因为一些小事情闹得这么大,其实完全没必要闹到离婚的地步。
如果你们的婚姻还想继续下去,双方都必须要做出妥协与让步:
女方要控制自己的脾气,多关心一下男人,多替对方着想,多尊重对方。你可以想象一下,早上你的男人出门,你有没有替对方整理过一次衣领,天气冷了有没有说过让他多添一件衣服?加班太累有没有炖点汤给他补一补?如果没有,好好反省吧。
男方也是一样,女人是需要关心爱护的,自尊心也不要太强,自己的女人吵输了不丢人,赢了你也是输了,还有几个月不回来看小孩,我觉得你不是一个合格的父亲,没有任何理由可以讲的,好好反省吧,女人当然有很多问题,但是你自己就没问题?

双方都冷静下来好好想一想吧,如果都不打算改变自己不打算让步,哪就直接去办证吧,以后天高任鸟飞世界其实没你们想得哪么自由。





爱的屋里 发表于 10-18 17:17

没有几个月不回去看小孩,只是最近这次吵架半个月没去。这都这样了,我也没法去了。 我跟她吵架,跟孩子没关系。不管什么情况,还是我的孩子。该做的我肯定会做。 另外每次吵架她把事情做的很绝,也不给自己留后路,说离婚。还把离婚协议书拟好,发给我。发给我父母。 打电话给我,我不接,就打给我父母,骂我父母。

天籁无我 回复 爱的屋里 发表于 10-18 18:54

家庭矛盾千万别按对方红灯,打对方痛处。自尊一伤,什么都完了,轻易补不回。这方面同情这位男主。

小天使啦 回复 爱的屋里 发表于 10-18 19:07

那你父母怎么说?

爱的屋里 回复 小天使啦 发表于 10-18 19:10

父母肯定不希望离。但父母不能体会我的感受。

莫天 回复 爱的屋里 发表于 10-18 21:17

以我这性格,做出这么无脑无底线的事情,换成我,我会忍无可忍,太过分了

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* 置顶 * (来自28楼) 爱的屋里 发表于 10-18 10:20
1、婚礼期间大吵;
其一、你一味的追求高大上。最终也是换了高大上的酒店。但你从没考虑过我们家现状。对于你来说就是觉得为什么别人能高大上,自己不能。
其二、在我家当着我的面对我父母大吼大叫。不管发生什么事,我父母做了什么。我觉得这个都是不应该的。而我质问你的时候,你的回答就是,你说的是事实。其对我父母大吼大叫也不止一次两次了

2、你说的不愿给你父母3000块钱/月。你认为这个不多,应该的。
其一、我每个月月供5000多。当时当下卡里面结余的1万多块[是留着交契税的]。不是不愿意,而是没有。(且过年时也有给过你1万)。
其二、你的行为一直是(你的是你的,我的有一部份还是你的),你自己有存款10多万。为什么不拿钱出来给父母呢。一定是从我银行卡里面拿出来的才叫钱吗?

3、吵架叫我“滚”
其一、并不是一开始我就会开车走,而是一次比一次吵的凶、我不走就打架了[而且你也有过数次动手]。
其二、你的这些开口就是“滚”,开口就是“离婚”已经说过无数次了。

4、我走了,你还能跑到我宿舍砸东西。
每次吵完,你都会说你知道你脾气不好,能改。会改。但结果呢。只是一次比一次更严重。还是三句话不到“离婚”两字就出来了。

你这样的性格,我也不是第一次知道。
但我一直觉得一个人的性格是可以更改的。只是他没有遇到可以让他改变的“人”或“事”。
我的这个观点源自于我平时工作中对其他人的改变。
但是我错了,我跟你是平等的,我没有权指责你。即使指出你也可以不听。我改变不了你。

我觉得19楼说的很对,我们是两个世界的人。
两个个的结合,肯定是希望1+1>2,现不说>2,起码也得等于2。但现在是小于2。连自己原本的1都没了。

我跟你的结合,源自于最初的
你:你认为我对你好。
我:我觉得你读书比我多[以后能教育好子女],你经济条件较好[结合后我的1会大于1]。
并不是一步一步从朋友慢慢发展而来的。一开始都是以结婚为目的去走的。其实到结婚并没有真正的了解对方。
这样的结合注意就会出现问题。
你取的点是我对你的好,这个没什么问题,
而我取的点并不一定会长久的存在,而在一起之后并没有发现新的点。
在一起后,你的脾气已经把我磨没了。这样的婚姻为何又要继续呢。



看了很多网友的回复 我补充几点大家的疑问
关于孩子
1、我并不是几个月不去看孩子,是最近这次半个月没回去。
2、对于离婚孩子可怜啥的。肯定都有衡量的。如果没有早就散了。

关于经济问题
1、我们婚姻的问题的根因并不是因为钱。没有到达那种揭不开锅的地步。“月入10000+在惠州虽然不算富裕,但是个人觉得还是能过日子”

关于大家说的坐下来谈
1、肯定有谈过 但是完了还是老样子
见“27”楼,我的回复

有很多事我没有提及。我也知道不能因为一点小事就离婚。但真的很多不堪回首的往事:
1、吵架时虽然事情小,但并不是大家想的那样普通情侣吵架。每次吵架 我的父母我的祖宗十八代都要被问候。
2、吵架也就算了,她还会动手。这个也是我不能容忍的。我不想一步一步演变为家庭暴力。
3、而且每次吵架的事情都很小很小:比如下班很晚、没有带吃的回来、没去接她下班、带她出去吃的东西档次太低。没给她捡掉在地的衣服。这些小事吵架后都会一步一步演变到问候父母。
4、我个人认为两个人相处是“相互”的,相互才能长久。但她一直认为,男的就要服从女的。男的就得无条件的去做。男的就得养家。

像不会做家务、不会做饭这些在我看来都没关系。很多事情我都可以不去计较:但是家暴、粗口这些我接受不了。
在婚姻之前我有过两段恋爱经历,但是真的没有吵过架。目前婚姻发生的这些,我已经真的是很大宽度去容忍了,但是很多事情已经让我没法再用从前的心态去面对了。

看了很多网友说的我看中对方钱,这里我再说下。
我跟她之间不是因为钱的问题。而且从认识到确定关系。到结婚之前,我也不知道她有多少钱。也从没问过她的收入。
两个人相处都要看到对方的优点。若硬要问我相亲时看到了对方什么优点。那“经济还可以。算上一条吧“。
另外,我也不是那种什么都不付出的人。婚前给她买过一款1.4万的包。送花次数也好几次。婚后还送过一次520朵。2000多块钱。
但这些东西我前面之所以没提,是我觉得这些物质的东西并不能代表什么。
我跟她的问题不在于这些物质的东西。在于两个人相处的细节。如果问那些结过婚的人,过的很长久的,就知道我们的问题在哪。
真的是有很多事情不堪回首的。对我,对她都不堪回首
对于我来说“吵架”的事情是不堪回首。伤及父母。对我父母大骂,在公司门口破口大骂、动手、粗口。这些我接受不了。
对于她,那些婚礼仪式上的不满足,那些比别的男人的不足是不堪回首。
我跟她就是不合适,性格不合。另的我也不想一一计较。
大家也别评论了,双方都还要过日子,以后都要向前走。只是会有不同的路,碰到不同的人。


另外就是关于她借给我的投资款20万。
在订婚后,我公司要做IPO。入原始股,我有借20万。当时想着如果她有,就不用跟家里人借了,因为不能给家里人太多。就没向家里人借。
这个钱,在我们每次吵架时,她都会提到,让我马上把钱还给她,让我半夜去借。也许很多次被骂滚都没有离开,是因为拿人手短吧。
这20万。我也会在最近一个月还给她。大家好聚好散。
飘过人世间 发表于 10-18 12:00

我觉得你很功利,对你老婆很不公平。首先,你结婚不是因为爱着你老婆,想和她共度一生,而是你所谓的觉得你老婆条件优越。你前半段几乎都在说钱的问题,可能你经济压力很大,我也能理解。但是,不是因为你压力大就是你在你老婆怀孕的时候不安慰体贴的借口。你老婆就是我说得那种结婚不看钱的女人,只看对方对自己好,这种女人往往要求很多,要男人陪伴,体贴,有趣,有上进心……。你自己还在"贫困线"挣扎,当然不懂你老婆的精神需求高于物质需求了。我说的不公平,我觉得你老婆刚为你生了孩子,再怎么说,你也应该体谅,迁就一下她吧。你通篇都没有提到过孩子,我觉得你可能责任心这方面有待加强吧。钱的问题其实都不是太大问题,真的,是你缺钱,不是你老婆缺钱,聪明的男人会哄老婆也会装穷,你想让你老婆帮你分担经济压力,就看你怎么做了。不过我觉得如果你心里对你老婆真得没爱的话,还是趁早。比起单亲家庭,父母没有爱的家庭,对孩子的成长是更大的伤害。

京墨 发表于 10-18 13:58

看了你的自白,你只是看重你老婆的经济能力,婚前对感情的付出和跟她结婚只是因为她有钱,希望你们一加一大于二,实际你对她并没有什么爱意,所以后续婚姻生活才会漠不关心,在感知这段婚姻并没有给你带来实际好处的时候,果断选择离婚,并且上述长篇大论中丝毫没有提及你们的孩子!没有一丝一毫为孩子成长考虑的意思,可以看出你真是个精致的利己主义者,你走进这段婚姻的出发点和目的都是利益!但是当你们走进婚姻尘埃落定的时候,你开始不肯付出,并且想要在这段婚姻中得利,但是女方由于婚前婚后男方态度的巨大反差,心理落差太大,并不愿意为这段短暂并且令人失望的婚姻关系去付出金钱。这也加重了你内心的怨气!然后男方开始夜不归宿,最后索性分开居住,并且对女方包括共同的孩子不闻不问,这也会加深彼此的裂痕,然后女方就去打砸了男方居住的宿舍。女方脾气暴躁,是缺点,没有留面子给你是缺点,爱攀比心理是缺点,吵架歇斯底里是缺点,但是这段婚姻女方情感方面的付出绝对比男方多得多!一个婚前柔柔弱弱的女子,婚后硬生生变成了一个泼妇,最大的可能是因为嫁给了一个没有温度的男人!如果能体面有谁愿意歇斯底里?

爱的屋里 回复 京墨 发表于 10-18 14:30

两个想处的点点滴滴我不想去争了。你们不是当事人,也不了解。

爱的屋里 回复 京墨 发表于 10-18 14:42

不存在人说的“利”,我前面讲的经济能力。主要是指的这种相亲式婚姻中认识之前看到对方的点。 而且也说了,吵架都是一些琐屑的事情。另外,我经济条件虽然不是特别好。但是也没有说过要用到对方的钱。能做到自给自足。 我跟他之间的问题是属于19楼说的,我跟她从来没有真正了解过对方。

京墨 回复 爱的屋里 发表于 10-18 14:56

你的原话是你之所以选择跟她结婚是因为她的经济能力好,而她跟你结婚则看重的是你对她好。如果你真的爱对方,为什么会婚前对人好,短短一年后,走进婚姻就对人那么冷漠了呢?产检男方陪同不应该是很正常的事吗?这也要逼?建议你要解释的话把上述编辑删掉的自白重新粘贴上去给大家看看再说吧!

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这个真不好建议
砼心砼德 发表于 10-17 23:34

你当然不懂,90后孩子

威风凛凛 回复 砼心砼德 发表于 10-17 23:35

哈哈

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走到这一步,两个人对错各一半。摊开心扉两个人好好谈谈,能不离就别离,孩子长在原生家庭好。
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唉,大家都不容易
天降大锤 发表于 10-18 15:50

一味的要求,并不想下自己付出什么,不顾别人感受,谁受的了

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哭着留下委曲求全。不如笑着离开海阔天空
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唉,我们需要的是幸福,而不是婚姻
双鱼座—渣男 发表于 10-18 20:15

假如有车有房,可能不会让女的选择。

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多磨合
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都有错!先静下来沟通!别动不动就说离婚!心平气和的商量告诉他你的想法!听听他的想法!
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离了,没什么建议。
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写的挺乱,楼主脾气有点暴,是现在住娘家吵架叫他滚,这个确实很伤人,北方男人比南方人更爱面子,不是原则性问题不建议离婚,下一个不一定比这个好,其实很多矛盾都是冲动时说出的气话落下的根,好好沟通
看热闹的吃瓜群众 发表于 10-18 14:49

女人嘴上不饶人啊!肯定鸡毛蒜皮的事也骂不顺心也骂,是个男人都会想办法躲,惹不起还躲不起,这下好了离婚不用吵吵骂骂了

榨干猪油渣 回复 看热闹的吃瓜群众 发表于 10-18 15:52

女人骂多数是觉得委屈,而男人会觉得是无理取闹,这是大多数人婚姻中存在的沟通问题,毕竟很少有人会做得到真正心平气和的去沟通理解,相互让一步,少计较,每次矛盾好好去解决,也不会积累一起爆发了。只是说容易做很难

卖灯了 发表于 10-18 20:18

湖南是属于南方的

漂浮。 发表于 10-18 23:43

北方说“滚”都是口头禅

fanfan5200 发表于 10-19 05:50

男方是湖南的

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楼主这暴脾气换我也受不了,最讨厌只会发脾气的女人,跟泼妇一样。你老公就是个吃软不吃硬的人,你越凶他就越远离你。想要得到他的关心,就要让他内疚,觉得你受了委屈,让他心软来哄你。方法很简单,争吵时,你就伤心的哭,然后用委屈可怜的泪眼看着他,但凡对你还有感情肯定于心不忍,随便哄哄你,别哭了什么的,这就是好的开始,慢慢的让他习惯哄你。而不是一吵架就摔东西,骂人,让他滚。一个臭脾气的女人跟个大老爷们有什么区别,但凡是个男人都不会对一个大老爷们心软去哄他别生气吧。
西柚_j3yCX 发表于 10-18 13:30

用户被禁言,该主题自动屏蔽!

心有花木向阳而生 发表于 10-18 14:39

有点道理

西湖边的那个 发表于 10-18 15:36

刚对刚,看谁赢

逍遥敬 发表于 10-18 17:32

两个字泼妇

柚子弟 发表于 10-18 18:20

谢谢你说出我的心声,总之,能不找女方比男方有钱的女人结婚尽量不要找,双方的经济差不多就好了,有钱人家的孩子都是比较强势,追求也不同。

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* 12楼 *  狼奔 发表于 10-18 00:45
这点小事都要离婚,服了。
小城西 发表于 10-19 09:40

很严重的,那个男人根本不爱楼主的,应该离婚。

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吵架是最伤感情的了,而且动不动就说离婚,让老公滚,长时间伤人自尊,谁也受不了的
看热闹的吃瓜群众 发表于 10-18 14:53

动不动吵架就说离婚,男人也会想什么鸡毛事情都要说离婚,这日子以后还咋过,又要工作累死累活回来还要被骂那还有心情哄

静听雨下 发表于 10-18 16:51

我想知道你会不会?

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一个不理解 二个不理解 注定了走不远
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我想对你说得是,你现在这种状态是产后抑郁症。不是说那种天天抱着孩子哭的才是,你这种也算的,一般是因为身体激素的变化还有心理上得不到安慰才会脾气超级大。你过了半年身体激素恢复正常,自己开始做你的工作,你心态就会好很多。看待问题也没那么极端了。放心吧,只要你熬过生小孩儿后的半年,之后的日子会越来越顺的还有,和你老公要多沟通,让他知道你现在是出于非常时期,身体激素水平不正常,所以脾气大,需要人多陪伴和安慰。晓之以情动之以理,先检讨你自己,别动不动就指责他不对。看在孩子的面子上,你的服软就是大智慧了。
逍遥敬 发表于 10-18 17:32

你难道不知道死鸭子嘴硬?

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每次产检我都有陪老婆去,我大儿子去外婆家只住20天,我也给了3000千过去,那时老婆怀二胎也经常和我吵架,我感觉我已经做得可以吧,至少每次产检都有陪伴(就算上班时间也会请假),然后去医院我看到很多产妇一个人去产检,我心理很不平衡,不平衡是:每次产检我都有陪伴,还觉得我做得不够好,还不如像楼主老公那样不去陪伴不去理会,反正都是要吵架,哎,过去了,不想说,家家都有本难念的经
★果冻☆ 发表于 10-18 15:18

我跟你一模一样       每次都会陪着去    而且当时老婆还在深圳上班       后期才回惠州待产的

林大?小姐 发表于 10-18 15:24

孩子不是她一个人的,你为什么觉得不平衡?孕妇这么辛苦怀孩子,你作为老公,陪伴是理所当然的

tyh5236 发表于 10-18 23:56

幸福,我每次产检都是自己。甚至要生了还自己去办住院可是我从没有怪我老公,我觉得他要工作,总不能每次都请假吧。自己能做的事,自己做,这是我一贯的做法。这些年的付出,他也看在眼里的,互相迁就互相包容,现在我们越来越好。

小聊 发表于 10-19 01:02

真羡慕你们,你们的老婆真幸福,我什么都是一个人去的,好像生儿育女就是我一个人的事情,但是我都没抱怨过。

霸妹,走 回复 tyh5236 发表于 10-19 02:45

如果我能娶到像你这样通情达理的老婆,这几年我就不会过得这么狼狈不堪了,我也至少能挣到惠州城区一套商品房,现在是“理所当然”要孩子的全职奶爸没有收入还每月近万的支出,如果我去忙工作,我老婆就会发脾气地说到,孩子只是我一个人吗?

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好好沟通下,一家三口出去旅游,增加下感情,尽量不要离婚。楼主脾气较大,你老公的感受我能理解,毕竟都是男人,要点面子。但是你老公对你不够关心,女人需要哄需要关心,多哄哄,多出去走走,多运动,大家心情都好,很多问题就解决了。
★果冻☆ 发表于 10-18 15:19

刚想跟楼主说这些话   就看到你的评论

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没有蜜月旅行,老公加班很晚,都说明他的工作压力很大,你还天天跟他吵架,要是我也住宿舍不回家啊。话说惠州加班到十一点的公司也没几个,是不是德赛西威?
mehao 发表于 10-18 15:12

老哥有经验啊一想就想到德赛西威了啊

奔跑的孩子 发表于 10-19 00:03

难道真是德赛西威?

风一直的自由 回复 mehao 发表于 10-19 08:23

老歌,你好稳。。。。

飞子飞飞飞 发表于 10-19 16:21

IPO,不是华阳就是德赛西威了

三人行必有老司机 回复 飞子飞飞飞 发表于 10-19 19:02

华阳跟西威的原始股十几年前就分好了,最近IPO还能分原始股的应该科翔电子

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